♥ 阿志阿偉阿齁齁 ♥

期末考考完了

英文好像58分被當掉

阿罵勒

不過其他科都考得不錯

有認真有差阿

考完之後就要彌補專一的時候造的孽了

一上一下數學暑修

然後就要開始上班了

 搬到了一舍

新的很像飯店

蓮蓬頭還可以調好多個流速

跟室友們感情都很好

很不想說但不得不承認

在學校 比回家快樂多了

這種說法可能非常不好

但是我不知道要怎麼形容了

就好像不是我家一樣

書桌好像不是我的

因為好像我不能放東西在上面一樣

原本我插的插座 插的東西都會被拔掉

想開電風扇吹自己都不行

可能我太少跟你們相處了

我們的生活習慣太不一樣了

我和你們太不一樣了

我為了每個禮拜可以回家

所以一直拿不定主意要不要在學校這邊打工

但是我常常不知道我回家是為了什麼

是為了睡那兩天覺嗎

還是回去被念被罵被瞪

我開始不知道我一直維護的那是什麼

不知道我一直在乎的是什麼

然後知道的事情我說不出口是為了什麼

家這個字對我來說太沉重了

那種格格不入的感覺

好像異類

我個性是和姐姐弟弟很不一樣

但是不代表我行為偏差

就像有次算命的說

我沒有爸爸媽媽的緣

我不想承認

但我該不該承認

不是我的就不是我的

我堅持什麼 執著什麼

我本來就很習慣一個人在外面的生活

那我為什麼不放手

我捨不得什麼

如果小時候被趕出去時

我往右邊走

往堤防

遇不到爸爸回家

那半夜兩三點我會走去那

會像現在那麼痛苦嗎

還活得到現在嗎

我都不在乎了

我擁有的只剩下你一個人了

捨不得的也只剩下你一個人了

就你一個也好

真正了解我 會聽我說話 疼我的人

我只是和你們不一樣

或者是

你們和我不一樣

或許會覺得這樣有點誇張

但是我真的好怕

我怕到睡不著

怕到會發抖

我其實不敢不想掛電話

怕我掛了 就再也沒有機會聽到你的聲音了

就像去年一樣

短短一天

你就像從來都不存在一樣

我看不到你 聽不到你

只靠著那一點點的消息

抱著那一點點的希望

整個世界就像崩解了一樣

我怕這會不會是最後一次和你說話

我真的還有好多話好多話想告訴你

世界那麼大 只有一個你

或著說 我只有一個你

只需要一個你

我怕沒有你的消息

怕沒有你的聲音

怕你又消失在我的世界

怕同樣的事情再發生

我還能不能承受第二次

也怕你有沒有辦法承受

就算我總是要隔好幾個月才能見你一次

就算我們每天都只能靠著電話才聽得到你的聲音

雖然我們也不想這樣

但我很知足

這樣也可以 也不影響我們的感情

就是別把你帶走

我好怕一個人

好怕沒有你

別留我一個人

好不好

今天不是好日子

又是6月18

我有點忘了是幾年前

沒算錯的話應該是三年前吧

我在凌晨被媽媽叫起來

媽媽只說醫院打電話來了

不用多做解釋的

馬上穿上了早就準備好的黑衣黑褲

一路上沒說什麼話

心裡一片空白

到了醫院ICU

然後很習慣的穿上隔離衣

把手消毒後走進去

然後的事

我不想去想

我心裡真正怎麼想其實我不想讓人知道

我只是很愛假裝

人真的有那麼容易快樂嗎

還是大家都是裝的

今天沒有去拜爸爸

應該過幾天會去吧

是07年的時候嗎

其實沒有人犯了錯的

也沒有人有資格去評論

人要為了自己的選擇負責

你沒有錯

就算是不一樣了

本來就沒有人規定是不可以的

沒有誰是永遠非誰不可

我知道你其實也難過

會難過是不可避免的

捨不得的是

走過的路

說過的話

那些痕跡

那些證據

不是不去想就會消失的

希望你回憶起來是美好的

是不留遺憾的

如果是你的 

不管走了多久多遠都會走回身邊的

幸福就好

知道嗎

有時候

應該說其實我不知道自己想要什麼

那個想要不是我想買什麼想去哪裡

而是想要做什麼

我想做怎樣的人

是我想做 還是你想要我做 還是任何人希望我做

唉唉

我在開夜車

在看完英文之後 有種身心俱疲的感覺

所以想說打個網誌好了



猴老大不要打我

又是新的一年了

今年一開始就忙錄了

期末考 上班 實習都一起來了

好多好多做不完的事好想擺爛唷

實習地方出來了

是林口長庚的骨科

老師聽說是我們班這次最殺了

唉唉 要等死了

世界上有很多種人

可以說每個人都是獨一無二的

但一個人又常常和另一個人有很多相同或相似的地方